【退相干综合症】（终章 林娅，林娅）

眼里，我是个温柔可人的完美妻子，我在两个角色间切换，在两个男人间徘徊，

    渐渐地，有时连我自己也不知道我究竟是谁。

    每到这种时候，我就会来到另一个我的面前。这个世界上，只有她会永远清

    楚地记得我是谁。

    几个月的时间里，这个林娅仿佛已经被彻底地磨平了棱角，放弃了反抗的想

    法。有的时候，甚至会在我对她说起岳晨的时候和我聊几句。我不知道岳晨对于

    现在的她来讲是什么，一个精神的依托？还是一个曾经很熟悉的名字。

    面对这个林娅的时候，有一种自我审视的感觉，我有点害怕这种感觉。放弃

    反抗以后的她总是很安静，一动不动地坐在角落里，靠着柔软的墙壁，听我说话，

    偶尔出声。我越来越觉得我不像她。因为我的骨子里越来越疯狂，她却越来越安

    静。

    我觉得她要死了。

    我不知道她为什么会变成这样，不，那个原因很明显，是我把她变成了这样。

    可是，我的本意并不是让她死去。但她越来越安静，永远只是坐在那里，眼神空

    洞，对我带来的饭菜视开始若无物，也不再愿意去洗澡，就只是坐着。

    我没有去勉强她。我不敢杀人，但是我开始慢慢地期待她死去。

    我没有告诉她关于王力的事。我知道从我把她带到这里那一刻，两个原本相

    同的女人，就已经再也不可能是同一个。她仍是最初的那个林娅，我却已经是个

    肮脏的女人。每当我照镜子一样看着她的时候，都会升起那种奇怪的感觉。

    镜子里明明肮脏的林娅洁白如昔，镜子外装扮整齐的自己，却早已被尘埃蒙

    蔽。

    我不愿意承认这一点。我告诉自己，现在我才是生活在这个世界中的被人呵

    护的光鲜亮丽的林娅，而她只不过是一个躲在角落里散发着臭味的憔悴女人。可

    是我越是这样想，就越是觉得自己脏，比那个已经很久没有洗过澡的女人还要脏

    千倍。

    我留给她的食物越来越多，去那里的次数却越来越少。我害怕去那个地方，

    害怕见到那个女人。

    我很希望，在我下一次去的时候，她已经死在那里。

    这次，命运没有站在我这边。

    我记得那部电影里女角的一句台词。她说：当我们与其他世界的自己相遇，

    总是会本能地提起戒备，把那个自己当做一个不怀好意的人。可是我们却从未想

    过，也许自己才是坏的那个。

    很有意思的是，这个世界也上映了一部同样名称的电影，虽然没有那样大的

    噱头，故事的走向，出演的演员都不同，也没有最后那五分钟的画面，但是，却

    一样有着意思差不多的这一句台词。

    我承认，我才是坏的那一个。

    林娅消失了。属于这个世界的，被我替代的那个林娅。

    我惴惴不安，不知道她什么时候会找上门来，向岳晨说出一切。想要反抗，

    却发现自己没有什么可以做的。原来我们终究是相同的人，都有着一样的制约对

    方的能力。

    我像是一个等待着被处决的死刑犯人，在王力的放肆和岳晨的温柔中发泄着

    自己的恐惧，度日如年地等着。

    然后，我收到了她的邮件。

    那天晚上，我和岳晨一起看了那部我因为心虚一直没敢让他看的电影，然后

    在他怀里撒娇地问他：&qut; 如果有一天，也有一个女人像电影里一样偷偷地替代了

    我，出现在你的身边，你会发现吗？&qut;

    &qut; 不知道，大概会吧。&qut; 他说。

    &qut; 如果你发现了，但是觉得她比我好呢？你会怎么对待她？会把她当成我吗？

    &qut;

    &qut; 不会的。&qut; 他摇头，&qut; 就算有再多一模一样的女人，但我的妻子林娅只有

    一个。&qut;

    我放下心，偷偷给他喝下安眠药，离开，去赴那个女人的约会。

    我不知道我还能不能来。毕竟，无论是哪一个世界，电影的最终都是坏的

    那一个吞下了失败。

    而这个世界里，我就是坏的那一个。

    林娅

    如果接连不断的水滴可以洞穿一块石头，那么，不停地敲打同一个地方，能

    不能敲开一条裂缝？

    那天，我只是一如既往地送岳晨出门上班，然后坐下来进行自己的工作，平

    淡的如同迈入婚姻后的任何一天一样。

    可是，我见到了一个和我一模一样，有着相同名字的女人。

    我请她进门，听她讲一个离奇的故事，热心地为她倒了一杯又一杯茶水。然

    后，我就到了那个地方。

    那个没有时间，没有声音，什么都没有的地方。

    一开始，我担心过很多可笑的事，担心岳晨下班后找不到我，担心没有人给

    他做晚饭，担心正在翻译的稿子的无法按期完成，担心洗衣机里的衣服没有人晾

    ……直到我意识到，也许我永远都无法离开这个地方。

    我，已经被那个女人替代了。

    我开始失控，疯狂地踢打柔软的墙壁，放肆地痛哭哀嚎，发泄着心里的恐惧，

    但是，无济于事。

    再次见到她的时候，我向她下跪，向她哀求，诅咒她，怒骂她，我放弃了所

    有的尊严，却换不到她的分毫同情。

    我不相信她是另一个我。我是一个不愿意伤害任何人的女人，而她，却对同

    样是自己的我那么残忍。

    那次见面，她留下食物和饮水就离开了，再来时，已经不知过了多久。

    没有钟表，没有日历，我只能从房顶那一扇小窗中的光暗交替知道又过去了

    一天。那是唯一的出口，却在我永远触不可及的地方。

    她说：&qut; 你乖乖的，我就告诉你岳晨的事，给你看他的照片。&qut;

    我假意妥协，试着忽然发难去袭击她。但是，面对我的时候，她永远带着足

    够的防备和武器。

    我被喷过催泪雾剂，被电击过，甚至被绑住手脚扔在那里整整两天两夜，只

    能像残废的狗一样伸头去舔食面前的食物，然后，任凭无法忍耐的失禁尿液在身

    下扩散。

    我很想就这样死去。

    但是我没办法离开，我没办法抛下她每次来告诉我的关于岳晨的点点滴滴，

    我没办法把我的丈夫留给这个林娅，这个夺走了我的一切的女人。

    我恨她！

    独处的时候，我只做一件事，一件也许毫无意义，却是我唯一能做的事。

    把手伸进马桶，在同一个地方，敲击。

    我想既然水滴都可以滴穿一块石头，那么只要有足够的时间，用我无力的手

    指在釉面陶瓷上敲开一条裂缝也许不是那么困难的事。

    我最不缺少的就是时间。如果出不去，这里，就是我的一辈子。

    当我终于把那块小小的瓷片握在手心的时候，时间，已经不知道过去多久。

    那个林娅仍然经常来看我，像是朋友一样和我说话，告诉我她是如何一点一

    点地抹杀了我的痕迹，剥离了我和这个世界的关系，让我变成了一个隐藏在某个

    小小的房间里的，不存在的女人。

    我不再应她，不再试着用冷嘲热讽去表达我的仇恨。我会把所有的力气都

    留下，等着，等到我出去的那一天。

    我只敢在海绵上划开一个小洞，一个我瘦弱的身体足以遮挡住它的缺口。然

    后，在那个林娅来这里的时候，我就呆呆坐在那里，掩护住我的希望之门，不去

    看她手里诱人的饭菜，不去洗澡，不做任何事，不离开那个地方。

    我很害怕，这是一个如履薄冰的尝试。如果哪怕只有一次她把我强行拖起，

    我就会失去所有希望，甚至，立刻死在那里。

    还好，她没有。

    我故作的憔悴，我每次上完厕所故意等很久才沖水让室内弥漫的臭气，都很

    好地发挥了作用。她越来越不喜欢来这里，我的时间越来越多。

    瓷片快要磨尽的时候，我终于凿下了一大块水泥，有了更加有效的工具。我

    很害怕当我挖得越来越深，却忽然发现挡在里面的是一层无法穿破的金属，也许

    那样我会立即崩溃。

    还好没有，这个女人就和我一样，无法考虑的那么周全。我们都很蠢，以为

    足够厚实的东西就可以抵御一切。

    那个孔被凿开到十几公分深的时候我触到了隔音层，这个设计给我的工作带

    来了很多便利，加快了我的进度。我不知道我已经来了多少时间，知道那些也没

    有意义，如果出不去，什么都没有意义。

    也许过了几个月，也许过了一年，也许过了更久。我离开了那里。

    没有急着去找她，当时的我，已经是个被折

　　本章未完，点击[ 数字分页 ]继续阅读-->>
【1】【2】【3】【4】