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24-06-18
国家都是以从苦中解的名目作为最终手段来使用
我以前读过一篇报导写说「有的末期患者因为安乐直到临终前都保有生存意志」
报导中介绍到安乐制度的好写道「有的患者认为与其无法除迎接苦的临终宁可『得轻松』对这些患者而言能以自己的意志决定临终的安乐无疑是一剂强心针」
虽然那篇报导给美化安乐的印象很但内容却令感认同
明知未来等待著自己的只有苦那种心是非常煎熬的哪有隐约看见眼前是悬崖绝路还执意继续前的？
我也是一样无法喜欢别的我即使继续活去也如坐针毡实在不认为等待著自己的会是灿烂的未来也没有自信能到达终点所以为了不再苦、为了保护自己才考虑自杀
能看见只剩三年寿命的这个终点令我安心不少就算想也能说服自己「正三年后就要了」比起没有梦想和目标过得浑浑噩噩轻松多了
当然衔尾蛇银表的存在也了很的分量抱著「好不容易得到了这么神奇的怀表之前当然要用够本」的心态我倒流时光做了许多事
最先想到的是每个都想得到的使用方法
那就是任意挥霍等钱包里的钱都光后再倒流时光
无论要在游乐场玩几时、从早到晚窝在电影院看电影或是一直的食物只要让时光倒流钱财就不会减少
游乐场和电影院本来就是能让我转换心的珍贵存在只是凭高中生的财无法每光顾能不在意荷包里有多少钱尽玩乐转换心其实不错的
不过最后还是得在挥霍无度之前就必须让时光倒流虽然能转换心却无法打发时间；就算了许多的食物也只能恢复空状态；买完东西无法留在手边一直玩同样的游戏、看一样的电影实在很腻就算想要钱追求高中生带的钱能一次完的额度有限
所以接来我决定增加金钱
只要返回二十四时前就等同于我早已知道未来一会发生什么事
既然如此我想应该能靠赌博赚取巨额奖金
先背彩券的中奖号码后再让时光倒流测试中奖号码是否相同我原本期待这个方法能最赚到钱结果中奖号码跟时光倒流前不一样；我后来尝试赌马结果名次也跟时光流倒前不同很难靠经常赌赢来获取高额奖金
从这些结果可得知「即使时光倒流也不会经历同样的未来」
简单来说的话就只是重新来过而已
就跟掷骰子也未必掷出同样的数目一样彩券只是重新开奖赌马只是重新比赛并非能造成与时光倒流前一样的结果
只有票是唯一不会造成剧烈差异的结果
票虽然也会产生不同结果但有别于完全随机开奖的彩券牵涉到为思考结果较难产生变化我虽是票新手但事先模拟了几次后判断赚钱的机率高便寻找是否有能帮忙代理购买票
我本来想自己购买但未成年需要经过父同意我跟父得不好本不想拜托他们何来苦恼是否能获得他们同意？
我先再三地倒流时光持续在网路留言版写预言未来的文章接著就传出「这个的预言命中率很高」的传言等到到量关注时就不再写有关未来的预言改写以分红来作为代理购买票的报酬为因来徵求帮忙结果轻易地就找到了
我以简讯联系对方踏踏实实地买看中的票利不断涨每周都有高到觉得工作真傻的金额汇户等我存到三年都用不完的钱后便停止赚钱改为思考怎么钱
我先用票赚来的钱租了一间寓房这时还是只能拉脸拜托父当保证虽然被问了一堆「有办法自己付生活费吗？」「哪里赚来这么多钱的？」等麻烦问题最后还是付给他们一笔钱作为保证金堵住他们的才成功说服他们
那是一栋八层楼建筑的寓我选择恰巧有空房的最层寓三房两厅一厨还附台一个住显得有点但可以阻隔声车声是高楼层的优点虽然远远比不高级住宅楼但对于我这个想尽早与关系不好的父分开的来说已经十分满意了
顺带一提我跟父的关系可不只是单纯「感不好」而已因为他们是我的养父自从被收养后我就无法融这个家庭一直保持距离的结果就是彼此相看两相厌之所以随便说服就能让他们答应当我的保证或许也是因为他们想早点把我赶出家门吧我对他们从来没有过一家的回忆经常觉得他们是外家里有讨厌的在待起来就是不服对我来说能实现独自生活这件事是非常的变化
而三月高中毕业后我终于名正言顺地离牢笼其实正三年后就要了本不需要读完高中但父提出要好好读完高中、少跷课才答应当我的保证为了避免不必要的争执我便一直忍耐到毕业
终于搬出来一个住后简直就是我梦寐以求的生活
不用工作也能买自己喜欢的东西自己的食物；不用找地方打发时间也能有个房间让自己独；不用与见面也能生活去
这段时期我活得不开始担心自己是否会改变心意后悔舍弃寿命望继续活去
不过也只有最初的几个月令我产生这种心
生活过得再怎么梦寐以求不断重复同样的子也会沦为一成不变电动打不久每订外卖的披萨或寿司也腻了外出转换心也会因为讨厌别而马缩回房间想找新的事做却对任何事都提不起劲
不到半年我梦寐以求的理想生活就又变成了无聊透顶的子
令我不想像若是没有舍弃寿命过著普通生活的话现在会是如何？
想必是工作几十年也远远过不现在的生活吧不只如此就算更早自杀也不足为奇即使奇迹似地过现在的生活也会产生这样的心
这肯定是最棒的生
不是舍弃寿命会不会后悔的问题
而是要怎么做才会让我以后感到后悔？
如果真的能让我感到后悔还真希望有能教教我
──舍弃寿命是正确的
我如此信不疑
但依旧不会改变子过得无聊的事实只是等待时间流逝的生活实在太苦闷了
不过就在我与神易整整一年后的圣诞节
发生了一件事改变了我无聊的常生活
今年我也独自过圣诞节但跟去年不同的是今年是在自己的房间而不是在桥过圣诞节就在即将来到午零时跨时分的时候我突然好奇傍晚起的雪会到什么时候而打开电视收看预报在还没播放预报的期间我一直在看间新闻都是些我这个剩余寿命即将不满两年的看来无关要的消息
其中只有一则新闻报导引起我的注意
那就是「桥发现一名亡的中学少」
遗是在当傍晚发现的警方正朝他杀与自杀两方面行调查但我认为这则报导想表达「肯定是跳桥自杀」的讯息
即便我的寿命所剩无几不怎么关心世事但听到自杀还是会特别留意
然而令我在意的不只这一点
少坠落的桥正是──我与神易的地方
电视映照出我常去的那座桥
有其他企图在同一座桥自杀而且真的执行了当我如此解读这则新闻的瞬间内心竟然涌现一近似欢喜的感连我也觉得自己有病居然对别自杀一事感到欣喜不过得知有同类时内心还是忍不住动
我甚至忘记要看预报一整晚都在思考自杀的少是什么样的？又是以何种心跳桥的？
到了隔少的事依然在脑海里挥之不去因此我决定前去那座桥顺便散散心一直到的积雪没有被铲除害我了不少时间才抵达目的地
我已经好几个月没有来了原本就是只想独时才会来的地方所以自从开始独自生活后就没有来的必要了
久未造访的桥比记忆中的景还要杀风景
少似乎是从桥的正中央跳去的样子只见正方的沙洲围起黄警示带
我从桥窥视围著警示带的坠落地点
方布满无数凹凸不平的岩石到了晚桥漆黑一片犹如无底但实际高度有点微妙如果不是部坠落恐怕很难立即亡若是跳后一时半刻还有意识想想就可怕
有个年纪比我的生从这里跳了去
从这座我不敢跳的桥跳了去
我俯瞰了一阵子后有四个概是中学生的少从另一侧走了过来起初我以为是自杀少的同学带了东西来悼念她然而那四却眉开眼笑地拿起手机拍摄自杀现场我偷听她们的谈话发现她们说著「终于消失了」或是「不用再看到那家伙的脸了」了解她们很开心少已经自杀
我慢慢加强双手抓住栏杆的道一边偷听她们的对话
概想猜到她自杀的原因却没有料想到加害竟然会刻意来到自杀现场我在旁边偷听四对话的期间一负面的邪恶绪在心中不断翻腾但曾经将少自杀一事视为同类而沾沾自喜的我即使在心中责备那些也只会留罪恶感
四在自杀现场谈说笑了一会后便露出彷佛去完游乐园后正要回家的满足表踏归途
独留我一的桥跟以前一样寂静
能听见的只有潺潺流与飒飒风声俯瞰自杀现场后只见警示带被风吹得啪啪作响却不至于遮挡住流声
与之前常来时不变的空间除了我以外的都消失的世界
一想到自杀的少感觉就像真的被独自遗留在这个世界
类似于失落感鲜少与扯关系的我过去也曾有过几次被失落感折磨的经验而现在的心境就近似于那样
我这个没有家朋友的就只是把别当作「可有可无的」或「令不愉的」而已
就算不曾见过不知道长相光是选择这座桥作为自杀的场所就足以令我对她怀抱著一种近感
所以才会对她产生移作用冒出「让时光倒流阻止少自杀」这种愚蠢的想法吧
４
我本来并没有打算真心阻止她自杀
我知道单单阻止她自杀并不会迎向乐的结局只是从游戏结束改为继续游戏回到名为霸凌的剧罢了对于想结束这场垃圾游戏而选择自杀的她而言我这么做而是帮倒忙吧
况且自杀的原因只是因为遭霸凌这一点也有待商榷
有可能是原本就不擅社或是对容貌感到自卑等原因而导致她自杀若是像我一样因为不想再到伤害而选择自杀的话我救她岂不是而让她更苦
但要我将这件事忘得一乾二净实属不易
听见那四的对话是最的原因那名自杀的少是个「因到霸凌而自杀的可怜生」这种印象已在我心中蒂固
我知道这是我个擅自作出的解读不过就这样置之不理跟对霸凌视而不见有什么两样？这世并没有其他能让时光倒流我到之前肯定会不断想起她内心充满罪恶感内疚不已
我无论如何都想避免剩余的两年生在罪恶感折磨的状态度过
──换句话说
我阻止她自杀的理由只是为了自己找藉
如果就这样不予理会我肯定会后悔吧
所以我决定阻止少自杀一次
如果她能放弃自杀是最好倘若她还是坚持要自杀我也只能拍拍无奈地心只要找藉说自己「已经尽了」就好
比起她要不要自杀自己会不会被罪恶感折磨比较重要
我不是为了拯救少而是为了自己
不是「阻止自杀」正确来说是「妨碍自杀」
我利用衔尾蛇银表将时光倒流回二十四时之前并立刻前往桥时间是午三点多还没雪之前我一边奔跑一边祈祷著希望少还没跳桥接来要等三十六时后才能再次让时光倒流若是她已经跳桥我便无计可施了
寒风骨我强忍著耳朵被撕裂的楚不停奔跑
等桥映眼帘后我首先确认沙洲那里但因为有岩石遮挡视线从远看不太清楚我的视也不算好只能从桥俯瞰确认
凭藉著时光倒流前的记忆来到少跳桥坠地附近的正方
视晃荡、脚步不稳不接地用双手住冰冷的栏杆强迫自己调整凌的呼吸
我探窥视正方祈祷著千万别看见少倒在方
并且想像了一少倒在泊之中的场景所幸只看见满地的岩石
放心后顿时全无倚靠著栏杆瘫坐在地
「我嘛那么拚命？」
我仰望著澄澈的蓝说道如果她已经丧命我会彻底心毕竟我只是来替自己找藉的所以就算落得这样的结果我应该也无所谓
坐著休息了一会后我一边眺望著河川一边等待少前来
等待时我原本靠在栏杆玩手机后来不了寒冷便收起手机把手袋放在右边袋里的衔尾蛇银表如冰块一样冷冽
在无车无经过的况过了午五点后空开始飘起雪来暮苍茫橘街灯点亮桥起雪后我才发现自己忘记带伞但因为的只是雪没带伞也没什么碍
我将白息吐向掌心后看见有从桥的另一端走来
眯起眼睛确认后是一名少
竟然在这种时间一个来真是奇怪以中学生来说她的高算是高了但穿的白却很孩子
她肯定是那个自杀的少
走来的少也没有撑伞所以即使昏暗也能看见她的容貌不过在我看见她的脸庞的瞬间突然怀疑起自己的判断
──因为她长得非常漂亮
黑长发与白皙肌肤呈现鲜明的对比五官端整得即使从远望去也显而易见以一个中学生来说她的长相略显成熟又散发出一薄命的息但她拥有能将此转变成优点的虚幻之美
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到了隔少的事依然在脑海里挥之不去因此我决定前去那座桥顺便散散心一直到的积雪没有被铲除害我了不少时间才抵达目的地
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我俯瞰了一阵子后有四个概是中学生的少从另一侧走了过来起初我以为是自杀少的同学带了东西来悼念她然而那四却眉开眼笑地拿起手机拍摄自杀现场我偷听她们的谈话发现她们说著「终于消失了」或是「不用再看到那家伙的脸了」了解她们很开心少已经自杀
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四在自杀现场谈说笑了一会后便露出彷佛去完游乐园后正要回家的满足表踏归途
独留我一的桥跟以前一样寂静
能听见的只有潺潺流与飒飒风声俯瞰自杀现场后只见警示带被风吹得啪啪作响却不至于遮挡住流声
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就算不曾见过不知道长相光是选择这座桥作为自杀的场所就足以令我对她怀抱著一种近感
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况且自杀的原因只是因为遭霸凌这一点也有待商榷
有可能是原本就不擅社或是对容貌感到自卑等原因而导致她自杀若是像我一样因为不想再到伤害而选择自杀的话我救她岂不是而让她更苦
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我知道这是我个擅自作出的解读不过就这样置之不理跟对霸凌视而不见有什么两样？这世并没有其他能让时光倒流我到之前肯定会不断想起她内心充满罪恶感内疚不已
我无论如何都想避免剩余的两年生在罪恶感折磨的状态度过
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我阻止她自杀的理由只是为了自己找藉
如果就这样不予理会我肯定会后悔吧
所以我决定阻止少自杀一次
如果她能放弃自杀是最好倘若她还是坚持要自杀我也只能拍拍无奈地心只要找藉说自己「已经尽了」就好
比起她要不要自杀自己会不会被罪恶感折磨比较重要
我不是为了拯救少而是为了自己
不是「阻止自杀」正确来说是「妨碍自杀」
我利用衔尾蛇银表将时光倒流回二十四时之前并立刻前往桥时间是午三点多还没雪之前我一边奔跑一边祈祷著希望少还没跳桥接来要等三十六时后才能再次让时光倒流若是她已经跳桥我便无计可施了
寒风骨我强忍著耳朵被撕裂的楚不停奔跑
等桥映眼帘后我首先确认沙洲那里但因为有岩石遮挡视线从远看不太清楚我的视也不算好只能从桥俯瞰确认
凭藉著时光倒流前的记忆来到少跳桥坠地附近的正方
视晃荡、脚步不稳不接地用双手住冰冷的栏杆强迫自己调整凌的呼吸
我探窥视正方祈祷著千万别看见少倒在方
并且想像了一少倒在泊之中的场景所幸只看见满地的岩石
放心后顿时全无倚靠著栏杆瘫坐在地
「我嘛那么拚命？」
我仰望著澄澈的蓝说道如果她已经丧命我会彻底心毕竟我只是来替自己找藉的所以就算落得这样的结果我应该也无所谓
坐著休息了一会后我一边眺望著河川一边等待少前来
等待时我原本靠在栏杆玩手机后来不了寒冷便收起手机把手袋放在右边袋里的衔尾蛇银表如冰块一样冷冽
在无车无经过的况过了午五点后空开始飘起雪来暮苍茫橘街灯点亮桥起雪后我才发现自己忘记带伞但因为的只是雪没带伞也没什么碍
我将白息吐向掌心后看见有从桥的另一端走来
眯起眼睛确认后是一名少
竟然在这种时间一个来真是奇怪以中学生来说她的高算是高了但穿的白却很孩子
她肯定是那个自杀的少
走来的少也没有撑伞所以即使昏暗也能看见她的容貌不过在我看见她的脸庞的瞬间突然怀疑起自己的判断
──因为她长得非常漂亮
黑长发与白皙肌肤呈现鲜明的对比五官端整得即使从远望去也显而易见以一个中学生来说她的长相略显成熟又散发出一薄命的息但她拥有能将此转变成优点的虚幻之美
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