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24-09-15
从那开始我才慢慢对周若愚有了警惕才逐渐坚信了他是有一个有着非常独特近乎病态的控制的
但是因为我一直没觉得他有实质地伤害到我或者子家庭的子过得也算是一帆风顺所以我也没有特意去考虑离婚的事
然而随着时间的流逝他这份病态的控制越来越严重我很想逃离他的魔爪但是我找不到一个理由或是借
直到子跟我说他出轨给我看了一些证据
那时候我表面很生内心却很开心
他是不是真的出轨其实本不重要这足够作为我提出离婚请求的理由！
这也是为什么我自从离婚以来没有一次去主动联系过他的原因
我记得很清楚在民政局办理完离婚手续出来的时候他提出和我去最后一顿饭
我没有思考哪怕一秒便回绝了
是的我早已经到了少看到一秒都觉得解的程度了
他就这还不罢休愣是跟我走了很长很长一段路哪怕我这一路没有说一句话
他真的很不知趣当然也许是故意的
直到我实在是忍无可忍到远的夕落山时在南江历史最悠久的桥我对他开道：“就到这里吧你走吧”我难以言说他当时的应他的表平静得就仿佛没听见我说的话一样
而就在我想再重复一次的时候他又对我露出那让我感到恐惧的微笑
“别再联系我！”我立刻了这句话转步离开没有回
我没有听见他追来的声音这是唯一一次选择逃离
那一刻我觉得夕比朝霞还要耀眼
庆幸的是他真的没有再联系过我哪怕一次
或许他通过某种方式了解了我的动向或是平时的生活但那不重要了只要他不出现在我的视中不让我听到他的声音那我就很满足了
毕竟我一点也不想知道他的消息
我一直以为我和他再也不会有任何瓜葛直到那姚念忽然和我提起他的名字让这个再一次闯我的生活之中
不过这都是后话了毕竟总得来说这也只是一个曲没有掀起波澜就不去多提了
只是和前离婚之后的我怎么会想到自己不久之后竟会喜欢自己的子？
不由我想起了那句“都是机缘巧合编织的宿命”这么回想起来我会在想喜欢子和选择与前离婚之间有什么必然的联系么？
我只知道我绝不是因为空虚而喜欢子
我现在问我自己喜欢的是什么样的我都回答不出来但我想我子他知道我喜欢什么样的——因为就是他的样子
我最喜欢子回应我的一句话是“你不需要为我改变什么我喜欢的就是现在的样子”这句话让我觉得特别的暖心
这也是子和前之间最的不同也是前永远不会明白的一点
我就是想要一个能接我一切的不管优点缺点他就算不是都喜欢那至少是都能接
吴若愚他不会明白的我并非不能改变我自己但那需要我自愿而不是被强迫——哪怕是温柔的枷锁我也不可以
所以当听到子把这句话说出时我才算明白了自己选择子的原因也明白了和吴若愚之间缺失的究竟是什么
那一刻是比子对我告白时所说的话更要让我动心的
也让我坚信了选择子是正确的决定
哪怕子他前几在摄影店做的事我的确很生但不至于影响到我还喜欢他
我看得出他回家以后就知道错了那一副可怜兮兮的样子真的让我觉得他又好笑又可怜的
我看他那副模样一子就没那么生了
但是我不能告诉他我还是得让他知道他的厉害
呵要说的话是知道我作为恋的话对他可就更苛刻更没那么容易原谅他了
何况他打回来之后他一看到我看着他他就赶给我陪笑变着法哄我开心明明他自己心里可难了
这样的孩子别说现在的我了就算是和他一般时我也一定会心动的
我很想回应他也想告诉他说不生了
但我不可以这么轻易地就让他觉得我放过他了不然以后还不知道怎么肆无忌惮
当然我当时也暗自定了决心——不会让他白白地我的任不会让他哄我开心的那些法子没有回报
毕竟我已经不止是他的了也是他的恋
所以等这次的事过去了次他表现好的时候我给他一点的心心念念已久的东西作为奖励吧
而这个奖励我原本是打算今回家了给他的因为我想着他第一次长途跋涉那么远的地方也累了给他犒劳一他应该会很开心
因而我周五周六虽然和子说了话聊了有了点互动但也依旧坚守着不允许他碰我这件事为的就是让他回家以后我给他拥抱时他能有不一样的感
可是只能说算不如算吧谁能预料到我竟然没能时回家？
当周六子车和姚念走的时候汽车里的广播播报着广东范围都会有雪的消息时我听了就愣住了充满了担心和顾虑
可这出差是怎么都不可能临时撤销的事了我只能祈祷这不会太糟糕不会影响到我回南江就好
其他不管说它有多冷、雪有多、冰有多厚、要多久这些我都不关心
因为广东也不是没有过雪以前也没想过通运输所以我那时候还抱有不的希望
直到我到了广东没多久以后就传来了广东前往省外的所有铁路都瘫痪中断了客车也是如此
而至于飞机早已是一票难求了
我周六一晚没怎么都在祈祷和希望着能听到通恢复畅通的消息
可是直到当这个周一的凌晨火车站仍然是一班车也没有开出去过一班车也没有过站
我看到新闻火车站满了数万的场面时不止是觉得震撼更是如同他们一样感着绝望
周白出门的时候本是特别闹的一个城市却是一片沉沉的样子
对本来认为雪是一件稀罕事而会感到开心的南方来说这次的雪却让我毫无打雪仗的兴致
一路只有在北方才可见的白雪皑皑的场面行和车辆在冰雪中艰难地前行
南方的冰雪和北方是不同的——这句话在读书时曾听老师说过可我从未有过实感
现在我明白了南方比北方真的起这般的雪来地面的雪会结成冰整个路面像冰面一般
不止是路面任何的树建筑也都结了一层厚厚的冰不时地还能看到不堪重负的树枝被冰压断的景
更别说在室外不论们穿得再怎么厚都能感到冷风穿透他们把都想冻成冰雕的那种骨的寒冷
而对我来说比更冷的是一个独自在外一个度过漫长的黑
时分其是看到的时候总会不由地想起子想起和他一起同共枕的这些子
和子在一起之后我有太多太多以前从未有过的感觉
这些里面最重要的一种感觉“思念”
这份思念不是因为我离开了他两而是因为我现在本不知道什么时候再能与子相见
我在电话里和子说很能回去的时候心里本没有底但我又不想让子觉得失望毕竟我可是答应他今就应该回去的
如果我告诉他我也不知道什么时候能回去的话我不知道他该有多失落多难
我也没有告诉他说我今能黑都试着联络过了结果连黑车都走不了本出不了城
已经没有办法了对我来说除了二十四时开着的新闻频道来实时关注雪和通的况以外我似乎什么都做不了
从周一开始在这里的工作已经没有了都是休息
司来过通知了因为雪而被困在广东的员工都会给报销住宿餐饮等等
这些我倒是一点也不在意满脑子只想尽回家
我也不知道子一个在家到底能不能照顾好自己会不会太辛苦
而且就新闻来说南江那边的况虽然没有这边这么糟糕但也好不到哪去
这让我更想尽回家里不然只能满心担忧
我不知道今晚是怎么着的也不知道几点才着的只记得整晚都恍恍惚惚的
到第二醒来的时候一睁开眼便看到窗外还在飘落着 的鹅雪
今的雪比前两还要而且还起了风只见这嗖嗖地风把雪卷起在空中让见了都能感这份肆虐的量
当我想要坐起来的时候只觉得手没什么量也有些晕也不知道是不是没有好的关系
坐起来还不到一分钟我又咳嗽了起来连续不断地似乎比昨还要严重些
我担心是不是发烧了就用温计量了但还好没有发烧
估计真的就是这两状态波动有些了导致的吧
早洗漱随便了点东西之后我又回到看起了新闻
果然不出意外地新闻说今的客运和火车都还是继续停运只有少量几辆列车能开出去
还说铁路沿线的抢修已经在做了一旦抢修好铁路就能恢复运了
只是它没有说预计何时能修复好
听到这消息我轻叹了一声将遥控器无地扔在
明明空调都开到了二十八度但我依然觉得屋里很冷是那种侵心里的冷
既然今回不去了那和子打个电话先说一声吧让他一直等着也不好
于是我拨通了家里的电话可是却没有接
是还没有醒吗？
我看了看钟也是十点多了不算早了
而且家里的电话铃声还的这么一直响的话子不太可能没醒
于是我又试着再打了一个但还是没有接
是不是出门了？
这是我的第一想法
晚点再打看看吧我告诉自己不要过度担心毕竟他也是个马读高中生的孩了
可是我等到十二点、一点、两点这样时不时地就给家里打去电话但却始终没有接听
这不免让我担心起来而且越来越担心
因为这一直到晚十点都没有接电话
他不可能去外面玩到这么晚还不回家的
更重要的是我没有带家里的电话本手机也是刚买而没存几个的电话那不管是薛云涵还是姚梦秋她们的电话我都没有
这会我就是想打电话给她们问问子是不是去她们家了都不行
我继续这么打着电话直到凌晨一点都没有接
我再也无法保持镇定我子他绝对不可能这个点还不回家而且还不告知我！
出事了一定是出事了！
我开始坐立不安心中满是担忧和焦虑
可是可是我哪里也去不了！
现在别说去南江了就是从我这去火车站都很困难
离得远不说去火车站的各条路都是积雪或是结冰而且都没有清理好
但是我不能就这样坐着不管不是吗？
我穿好服出门哪怕是凌晨我也要试试
出了酒店才知道凌晨的着雪的冬究竟能有多寒冷
雪使得部分电系统瘫痪路灯都全是灭的
我顶着寒风往前走了没几步就觉得路面已经几乎完全没有摩了
走不了这路太难走了
而且我没有预想到这里会这么冷所以也就没有带羽绒服那类的东西
只是穿着走在这路真的特别冷而且我生地不熟这个点既打不到车也问不到
走了一段后不知道该怎么走了无奈之只好回了酒店
这一我几乎又是没时不时地还往家里打电话但我期盼的事始终没有发生
又这样过了周二和周三我始终没有子的一点音信他也没有给我的手机再打过来一个电话
而我这里的况则是一比一糟本离开不了这座城市
早知道这样真的是打我都不会来
现在说什么都晚了
而且由于周二凌晨出去的那一阵我回来后嚏打个不停浑无的症状加重了些像是有些感冒了可以说是雪加霜
实在没有了办法的我给我很是要好的同事打了电话请她帮忙去我家里看看也问了南江那边究竟什么况
她告诉我南江那边还没有期末考试的学校都停课了也是雪结冰但没有我这边这么夸张
她到了我家跟我说家里没有也没有知道我子去了哪里
子到底去哪里了？
为什么毫无消息？
我真的是心急如焚连关注的心都没了
我只想只乞求来个电话吧只要能让我听到子的声音就行哪怕让我知道他现在是安全的也好
我第一次感觉有一种想哭的冲动太害怕了我太害怕子出事了
不要一定不要
我十指扣在一起不断祈求着——拜托了让我子安安全全平平安安的吧我再也不这么任了再也不故意给他脸看了他要什么我都给他好吗？
请你务必一定保佑他的平安
就在这时也就是周四的凌晨外面的雪忽然停住了也不知道是不是我的乞求真的灵验了
而我还来不及感叹这一点忽然门铃响了
这个点怎么门铃会响起来？
是谁？
柳如雪ＳＩＤＥ结束
[ 本章完 ]【1】【2】【3】【4】
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然而随着时间的流逝他这份病态的控制越来越严重我很想逃离他的魔爪但是我找不到一个理由或是借
直到子跟我说他出轨给我看了一些证据
那时候我表面很生内心却很开心
他是不是真的出轨其实本不重要这足够作为我提出离婚请求的理由！
这也是为什么我自从离婚以来没有一次去主动联系过他的原因
我记得很清楚在民政局办理完离婚手续出来的时候他提出和我去最后一顿饭
我没有思考哪怕一秒便回绝了
是的我早已经到了少看到一秒都觉得解的程度了
他就这还不罢休愣是跟我走了很长很长一段路哪怕我这一路没有说一句话
他真的很不知趣当然也许是故意的
直到我实在是忍无可忍到远的夕落山时在南江历史最悠久的桥我对他开道：“就到这里吧你走吧”我难以言说他当时的应他的表平静得就仿佛没听见我说的话一样
而就在我想再重复一次的时候他又对我露出那让我感到恐惧的微笑
“别再联系我！”我立刻了这句话转步离开没有回
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那一刻我觉得夕比朝霞还要耀眼
庆幸的是他真的没有再联系过我哪怕一次
或许他通过某种方式了解了我的动向或是平时的生活但那不重要了只要他不出现在我的视中不让我听到他的声音那我就很满足了
毕竟我一点也不想知道他的消息
我一直以为我和他再也不会有任何瓜葛直到那姚念忽然和我提起他的名字让这个再一次闯我的生活之中
不过这都是后话了毕竟总得来说这也只是一个曲没有掀起波澜就不去多提了
只是和前离婚之后的我怎么会想到自己不久之后竟会喜欢自己的子？
不由我想起了那句“都是机缘巧合编织的宿命”这么回想起来我会在想喜欢子和选择与前离婚之间有什么必然的联系么？
我只知道我绝不是因为空虚而喜欢子
我现在问我自己喜欢的是什么样的我都回答不出来但我想我子他知道我喜欢什么样的——因为就是他的样子
我最喜欢子回应我的一句话是“你不需要为我改变什么我喜欢的就是现在的样子”这句话让我觉得特别的暖心
这也是子和前之间最的不同也是前永远不会明白的一点
我就是想要一个能接我一切的不管优点缺点他就算不是都喜欢那至少是都能接
吴若愚他不会明白的我并非不能改变我自己但那需要我自愿而不是被强迫——哪怕是温柔的枷锁我也不可以
所以当听到子把这句话说出时我才算明白了自己选择子的原因也明白了和吴若愚之间缺失的究竟是什么
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但是我不能告诉他我还是得让他知道他的厉害
呵要说的话是知道我作为恋的话对他可就更苛刻更没那么容易原谅他了
何况他打回来之后他一看到我看着他他就赶给我陪笑变着法哄我开心明明他自己心里可难了
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我很想回应他也想告诉他说不生了
但我不可以这么轻易地就让他觉得我放过他了不然以后还不知道怎么肆无忌惮
当然我当时也暗自定了决心——不会让他白白地我的任不会让他哄我开心的那些法子没有回报
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当周六子车和姚念走的时候汽车里的广播播报着广东范围都会有雪的消息时我听了就愣住了充满了担心和顾虑
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南方的冰雪和北方是不同的——这句话在读书时曾听老师说过可我从未有过实感
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不止是路面任何的树建筑也都结了一层厚厚的冰不时地还能看到不堪重负的树枝被冰压断的景
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和子在一起之后我有太多太多以前从未有过的感觉
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这份思念不是因为我离开了他两而是因为我现在本不知道什么时候再能与子相见
我在电话里和子说很能回去的时候心里本没有底但我又不想让子觉得失望毕竟我可是答应他今就应该回去的
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今的雪比前两还要而且还起了风只见这嗖嗖地风把雪卷起在空中让见了都能感这份肆虐的量
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我看了看钟也是十点多了不算早了
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于是我又试着再打了一个但还是没有接
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这是我的第一想法
晚点再打看看吧我告诉自己不要过度担心毕竟他也是个马读高中生的孩了
可是我等到十二点、一点、两点这样时不时地就给家里打去电话但却始终没有接听
这不免让我担心起来而且越来越担心
因为这一直到晚十点都没有接电话
他不可能去外面玩到这么晚还不回家的
更重要的是我没有带家里的电话本手机也是刚买而没存几个的电话那不管是薛云涵还是姚梦秋她们的电话我都没有
这会我就是想打电话给她们问问子是不是去她们家了都不行
我继续这么打着电话直到凌晨一点都没有接
我再也无法保持镇定我子他绝对不可能这个点还不回家而且还不告知我！
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可是可是我哪里也去不了！
现在别说去南江了就是从我这去火车站都很困难
离得远不说去火车站的各条路都是积雪或是结冰而且都没有清理好
但是我不能就这样坐着不管不是吗？
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我顶着寒风往前走了没几步就觉得路面已经几乎完全没有摩了
走不了这路太难走了
而且我没有预想到这里会这么冷所以也就没有带羽绒服那类的东西
只是穿着走在这路真的特别冷而且我生地不熟这个点既打不到车也问不到
走了一段后不知道该怎么走了无奈之只好回了酒店
这一我几乎又是没时不时地还往家里打电话但我期盼的事始终没有发生
又这样过了周二和周三我始终没有子的一点音信他也没有给我的手机再打过来一个电话
而我这里的况则是一比一糟本离开不了这座城市
早知道这样真的是打我都不会来
现在说什么都晚了
而且由于周二凌晨出去的那一阵我回来后嚏打个不停浑无的症状加重了些像是有些感冒了可以说是雪加霜
实在没有了办法的我给我很是要好的同事打了电话请她帮忙去我家里看看也问了南江那边究竟什么况
她告诉我南江那边还没有期末考试的学校都停课了也是雪结冰但没有我这边这么夸张
她到了我家跟我说家里没有也没有知道我子去了哪里
子到底去哪里了？
为什么毫无消息？
我真的是心急如焚连关注的心都没了
我只想只乞求来个电话吧只要能让我听到子的声音就行哪怕让我知道他现在是安全的也好
我第一次感觉有一种想哭的冲动太害怕了我太害怕子出事了
不要一定不要
我十指扣在一起不断祈求着——拜托了让我子安安全全平平安安的吧我再也不这么任了再也不故意给他脸看了他要什么我都给他好吗？
请你务必一定保佑他的平安
就在这时也就是周四的凌晨外面的雪忽然停住了也不知道是不是我的乞求真的灵验了
而我还来不及感叹这一点忽然门铃响了
这个点怎么门铃会响起来？
是谁？
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